Я сейчас не хочу даже быть.
Точка?..

---

I'll try to be strong, believe me, I'm trying to move on..

Когда-нибудь, спустя много лет, мы вспомним об этой зиме со смехом.
За чашечкой кофе в одном из бесчиленных Московских кафе, взахлеб разделим ту память на двоих, оставив все таким, каким оно быть и должно.
А после, в свете ночных огней, пройдем все тот же маршрут, и, возможно, не возьмемся даже за руки, пускай и в дань тем дням, ведь будем взрос-лы-ми.
Боже, какой пустяк.

Ты слишком хорошо видишь мое притворство. Лучше бы просто забыть, убить ту улыбку, что появляется непроизвольно, стоит лишь увидеть от чего-то такое родное "этого я и добивался" и представить... а впрочем, обойдемся без представить. это уже бесполезная трата сил.

Нуждаюсь в резкой смене курса. На все 180 за мгновение.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И этой ночью я взахлеб читаю все, что ты писал когда-то, но не мне. Слова, тонкой иголкой истины под кожу, внутривенно проникают смыслом, удерживая в беззвучном плену, из которого больше не будет никаких аварийных. Их и не было никогда. Пан или пропал.
-Ты и правда...
А потом краешком глаза замечаю неловко промелькнувшее движение где-то у стены. Оборачиваюсь. Никого, ну конечно же, никого.
А чувство остается. Это теплое, спокойное и такое хрупкое.
Не одна.
-...нет, правда...
Я больше не закричу. О чувствах можно только шептать.


...о-со-бен-ный.

---

тщетно

может быть, тебя никогда и не было.
научишь? смотреть, не замечая слез.
чужими фото не_моей осени проникает память.
мне очень хочется сбежать. далеко-далеко, и в городе N, где, обязательно, морской бриз пройдется мягкой волной по влажным волосам, найти хоть что-то. босыми ногами по песку, вдыхать свободу капля за каплей, кружиться в легком летнем платье, зажмурив глаза, и никому и никогда ни слова о том, что бы подумал ты, увидев меня такой.
что бы подумал хоть кто-то.
хочу соленый привкус не_от слез и до потери пульса встречать рассвет не в заданное время и в заданном месте (кем?). календарь остаётся нетронутым.
не случишься больше. все просто.
я умираю от каждого нового "тщетно"...
...
это просто зима, ты же знаешь.

я хочу быть ребенком. хоть как-то, неумело.
пожалуйста.
не дайте задушить себя пылью.
...

@музыка: Reamonn - Out of Reach

---

Сердце стучит.

Дни превратились в комок ожидания. Вечер теперь тождественно равен трепещущей тяжести сердца, невиданной точности которого могли бы позавидовать любые часы. Чувствует.
Вперемешку с болезнью, усталость теряется за гранью, а я, тысячи раз обновляя страницу, жду нового, хотя бы еще одного. Безо всякой надежды, желания, причины сказать себе "стоп".
Общение, как наркотик.
И кто бы мог подумать, что быть зависимым от собственной слабости окажется так приятно.

P.S. и мне становится спокойней от того, что мы с тобой практически синхронно нашли скорее причину, чем мелочный повод, чтобы писать.
еще несколько дней в ожидании, и...
подсчитаем снова?..

---

На алгебре я читаю Ахерн.
Закрадываются странные желания о появлении воображаемых друзей. Ну, или хотя бы одного. Друга.
Мне немного надоело болеть. Просыпаться с заложенным носом и чертить элементарные графики в сопровождении громогласного кашля.
Мой мозг медленно, но верно деградирует в обществе особей, названных моими одноклассниками. Я скучаю по людям. По нашим урокам биологии. Я по многому сейчас скучаю. И тоскую тоже.
По Знаниям, хотя бы. По своей катастрофической лени, которой больше негде себя проявить.

---

Посмотри на меня...

Ничего не меняется.
Ничего не меняется, правда.
"Время застыло, остановилось, умерло".
Слишком много показной злости и слишком много нежелания смириться.
Мне страшно, хотя бояться больше нечего. Мне все-время страшно.

---

Почему-то колет, но уже не так.
Обозначилось вполне себе весомое желание на все забить. Обязательно совсем и на долгое время.
Вместо этого разговоры о небе.
Ночью не сидится на месте. И не спится тоже.
А надпись на кружке, оказалось, умеет трансформироваться.
Превращаю "amore" в "more", стирая кофейные подтеки.
Хотелось бы увидеть "море".
Но получается "больше"

---

Нашими полюсами в прямо противоположные. Время нанизано на леску холодной вежливости.
Плюс на минус больше не даст притяжения.

@музыка: Сплин - Феллини

---

Вера во что-то эфемерное торжественно перекавалифицированна в доверие.
"Полезли мы с тобой в какой-то детсад" - лучшее, что я слышала за последние дни. Нет, правда.
Спасибо, что приехала.
Мне тебя нехватало.

@музыка: Город 312 - Вредность

---

В каком-то полупредвкушении.
Чистый лист смотрит с почти_укором.
Невыплеснутые слова.
Герой и злодей поменялись местами. До смешного.

---

Тебе. Ты знаешь....

..это странно.
Понимать, что мы виделись с тобой лишь один раз за всю жизнь. Всего лишь несколько коротких часов. Случайная встреча на фестивале, который теперь я буду вспоминать с еще большей тоской, чем прежде. И с благодарностью. Потому что за знакомство с тобой мне действительно хочется сказать спасибо. И повторять бесконечное колличество раз.
Нет, это все же действительно странно.
То, что люди могут вот так вот, просто или сложно, начать общаться. То, что кто-то, находясь на таком расстоянии, может все так же неизменно спасать меня, терпеть мои срывы и капризы. Ты пишешь глупости о том, что "опять зря полез". Это ведь не так. Ну совсем не так.
Мне становится теплее лишь от осознания того, что ты меня понимаешь. Действительно понимаешь, без обмана и лживых слов.
И очень стыдно от того, что для меня все-время что-то делают, а я ну совсем никак не могу ответить. Не могу ничего дать взамен.
Я же понимаю, что эти больлюбовьтоска, они все скоротечны, эфемерны, даже если и неизменно следуют за нами.
Дружба - она остается.
Шу, я очень тебе благодарна. За все. За сообщения и тихий голос в трубке. За доверие. За то, что ты рядом даже когда глухая тишина замедляет пульс. За то, что стираешь расстояние между моим вечным "Питер-Москва", рвущим на кусочки.
Моя любовь к твоему городу банальна до невозможности. Она - как вечная неизлечимая болезнь. Любовь к тебе, я думаю, так же неизлечима. Как к другу, каких больше нет и не будет.
Я очень тебя люблю.
Спасибо за все.

---

Все, хватит.
С сегодняшнего дня перестаю себя жалеть.

---

Немного о глупости.

Полупустая пачка vouge с ментолом материлизовалась в сумке самым загадочным образом.
Люблю я их, эти чертовы сигареты. Они рядом всегда. И умирают вместе со мной.
Горечь - вовсе не та особа, с которой я хотела встретить это утро. И желание прокрутить стрелки ровно на два месяца назад, вызывает лишь раздражение.
Стряхиваю его вместе со слезами.
Нелепый жест не менее нелепой пустоты в груди. Слабость.
Называйте меня как хотите. У меня самой в голове лишь вся палитра слов, начиная от "дуры" и заканчивая "ну полной дурой".
Ты и правда совсем еще ребонок, если поверила, что мне не_больно.
Что мне приятно видеть это "нээ-чан". Да ну и черт с ним, я же такая сильная, что тошно от себя.
Падаю в снег, холод, пробирающийся под куртку, совсем не отрезвляет. Кожа в ледяных ожогах.
И это жить дальше....
Буду.
И когда-нибудь обязательно напишу тебе: Посиди со мной, прото так, без пошлого...
Не сейчас.
Мне всегда было жаль людей, которые живут без надежды. Всегда казалось, что нет ничего хуже, чем "надежда, которую убивают первой".
Оказалось есть. Когда ее сначала дарят, а потом так же бесцеремонно отбирают.

---

Медленная смерть путем выворачивания легких наружу.
Горло сдавливает и не отпускает. Сердце чуть заметно трепещет где-то на кончиках пальцев, а те замерзают, все сильнее и сильнее, замедляя дыхание. Замедляя пульс.
Распахнутое настеж окно, пятая пачка сигарет и ты рядом, удерживаешь от глупых безрассудных поступков. Все понимаешь, но только этого мало.
А мне так хотелось верить в сказки. И сейчас, сжимая в руках предательски дрожжащую кружку, я понимаю, что сказки никогда уже не выйдут за пределы тех чертовых воспоминаний эфемерного декабря.
A-M-O-R-E.
Эта надпись долго еще не даст мне спать по ночам.
Новый год наступил. Пора становиться старше.

---

время года зима...

Мне так хочется сказать тебе "прости", прижать к себе и убаюкать нежно, невесомо..

---

дымментолдымментолдымментолдым_и больше ничего во мне нет.
кружусь в вальсе с огромным пышным платьем.
просто.
смотрю и отказываюсь верить.

---

Мне вот очень интересно - как это, чувствовать себя собой комфортно?

---

Утро началось с того, что я, в очередной раз забыв опустить кнопку на кране, вместо того, что помыть руки, окатила себя кипятком из душа.
Потом долго, мокрая насквозь, сидела-смеялась.
А день определенно удался.